婚活で一番もったいないお断りとは？

婚活の本音　婚活で一番もったいないお断りとは？

こんにちは。京都嵐山マリアージュ・ラパンです。

婚活では、残念ながらすべての出会いが交際につながるわけではありません。
実際に会ってみて、
「考え方が大きく違った。」
「一緒にいると無理をしてしまう。」
「どうしても受け入れられない部分があった。」
そう感じたのであれば、お断りすることも大切な選択です。

しかし、仲人として多くの婚活を見ていると、
「その理由で、本当に終わらせてしまっていいのかな。」
と感じるお断りがあります。
婚活で一番もったいないのは、

まだ相手のことをほとんど知らない段階で、不安や違和感だけを理由に、ご縁を閉じてしまうこと
ではないでしょうか。

「ピンとこなかった」で終わらせる

お見合い後のお断りで、よく聞くのが、
「悪い人ではなかったのですが、ピンときませんでした。」
という言葉です。

もちろん、人の感覚は大切です。
しかし、初対面のお見合いは、お互いが緊張しています。
普段のように話せない人もいますし、相手に失礼がないようにと慎重になりすぎる人もいます。
会話も雰囲気も、どこかよそ行きです。

そんな状況で、強いときめきや運命のような感覚が生まれないのは、むしろ普通です。
「ピンとこなかった」というのは、
相性が悪いという結論ではなく、まだ何も分かっていない状態
なのかもしれません。

ちょっとした違和感を大きくしすぎる

婚活では、相手を慎重に見ようとするあまり、小さな違和感を大きく捉えてしまうことがあります。

例えば、
・会話が少し盛り上がらなかった
・服装が自分の好みではなかった
・趣味が違った
・少し緊張しているように見えた
・話し方が少しぎこちなかった
・自分への質問が少なかった

こうしたことだけで、お断りを決めてしまう方もいます。
しかし、その一つひとつは、次に会ったときには印象が変わる可能性があります。
緊張がほぐれれば会話が弾むかもしれません。
服装は変えられます。
趣味が違っても、価値観が合うことはあります。
最初は無口に見えた人が、実はとても誠実で、交際が進むほど安心できる存在になることもあります。

最初の一時間だけで、その人の全部を判断することはできません。

再婚で「子どもに反対されそう」と諦める

再婚を考える方には、初婚とは違う悩みがあります。

特に多いのが、
「子どもがどう思うだろう。」
「反対されたら困る。」
「家族に受け入れてもらえないかもしれない。」
という不安です。

もちろん、お子さんの気持ちを無視してよいわけではありません。
家族への配慮はとても大切です。
しかし、まだ相手との関係も始まっていない段階から、
「きっと反対されるだろう」
と決めつけて、ご縁を終わらせてしまうのは、少し早いかもしれません。

実際には、お子さんが心配しているのは、再婚そのものではなく、
「親が傷つかないだろうか。」
「財産や生活はどうなるのか。」
「自分たちとの関係が変わらないだろうか。」
ということかもしれません。

反対のように見える言葉の中に、心配や寂しさが隠れている場合もあります。
大切なのは、最初から諦めることではなく、
相手との関係を丁寧に育てながら、必要な時期に家族と話し合うことです。

子どもの気持ちも大切。
そして、自分の人生も大切です。
どちらか一方を犠牲にするのではなく、時間をかけて理解を得ていく方法もあるのです。

「条件と少し違った」で断ってしまう

プロフィールを見て、
「希望年齢より少し上だった。」
「住んでいる場所が少し遠い。」
「年収が希望より少なかった。」
「趣味が合わなかった。」
という理由で、お断りすることもあります。

もちろん、生活や将来に大きく関わる条件は大切です。
しかし、条件が少し違うことと、幸せな結婚ができないことは同じではありません。
年齢が希望より少し上でも、話が合い、価値観が近い人かもしれません。
住む場所は、交際の中で話し合えるかもしれません。
年収だけでは、誠実さや生活力、金銭感覚までは分かりません。
趣味が違っても、お互いを尊重できれば問題にならないこともあります。

婚活では、条件に合う人を探すことも必要です。

しかし、
条件に合う人と、幸せになれる人は、必ずしも同じではありません。

一番もったいないのは「確認しないまま断ること」

私が一番もったいないと感じるのは、
気になることがあるのに、相手に確認せず、自分の中だけで結論を出してしまうこと
です。

例えば、
「仕事が忙しそうだから、結婚しても家庭を大切にしないだろう。」
「再婚だから、子どもとの関係が難しいだろう。」
「話が少なかったから、自分に興味がないのだろう。」
「返信が少し遅かったから、誠実ではないのだろう。」
そう考えてしまうことがあります。

しかし、それは事実ではなく、自分の想像かもしれません。

忙しい時期だっただけかもしれません。
緊張して話せなかったのかもしれません。
連絡の頻度に慣れていないだけかもしれません。
聞いてみれば、納得できる理由があることもあります。

婚活は、相手の気持ちを当てるゲームではありません。

分からないことは、少しずつ聞いていく。
違和感があれば、確かめてみる。
それが、人と関係をつくるということです。

お断りする前に考えてほしいこと

お断りを考えたとき、次のことを自分に聞いてみてください。
それは本当に受け入れられないことですか。
それとも、
少し不安なだけでしょうか。
相手の言動に問題がありましたか。
それとも、
自分の想像で先のことを決めつけていませんか。
もう一度会っても気持ちは変わらないでしょうか。
それとも、
まだ判断できるほど相手を知らないだけでしょうか。
この問いを一度挟むだけで、婚活の選択は大きく変わります。