仲人のひとり言⑤　お断りの理由は、本人が思っている理由とは違うことが多い

仲人だからこそ「伝えること」と「伝えないこと」があります

こんにちは。
京都嵐山マリアージュ・ラパンです。

仲人をしていると、ときどきこんなことがあります。

お見合いや仮交際が終了したあと、

「たぶん○○が原因だったと思います」

と、ご本人が理由を話してくださいます。

もちろん、その通りのこともあります。

でも仲人側から見ていると、

「うーん、たぶんそこじゃないんだけどなぁ……」

と思うことも、実は結構あります。

だからといって、

「違います。原因はそこです」

と何でもストレートに伝えればいいかというと、私はそうは思っていません。

今日は少し、そんな「お断りの理由」と仲人の伝え方について書いてみます。

 ■ お断りの理由は、必ずしも本人には分かりません

たとえば、お見合いのあとにお断りになったとします。

ご本人は、

「話が盛り上がらなかったからだと思います」

「年齢差でしょうか」

「仕事のことかな」

「相手の希望条件と違ったのかな」

など、いろいろ考えます。

ところが実際には、

話の内容そのものではなく、

話し方だった。

自分の話が少し多かった。

相手の話への反応が少なかった。

表情が硬かった。

お店の方への接し方が気になった。

清潔感や服装が少し気になった。

何気なく言った一言が引っかかった。

そんなところに理由があることもあります。

婚活というのは難しいもので、

自分が相手を見ているのと同じように、相手も自分を見ています。

しかも、自分自身のことは案外見えません。

■ 本当の理由が必ず分かるわけでもありません

ここは誤解のないように書いておきたいところです。

お断りになったからといって、仲人が毎回その理由を詳しく知っているわけではありません。

「今回はご縁がありませんでした」

というだけの場合もあります。

理由を教えていただいても、

「フィーリングが合わなかった」

「価値観が違うと感じた」

という程度のこともあります。

そして、そもそも人の気持ちは、

本人にもきれいに説明できないことがあります。

「特に悪いところはなかったけれど、もう一度会いたいとは思わなかった」

これも立派なお断りの理由です。

婚活には、そういう説明しにくい感覚もあります。

ですから仲人も、

分からないことを勝手に決めつけてはいけない

と思っています。

■ でも、何度か続くと見えてくることがあります

一度だけなら、

「今回はご縁がなかったですね」

でいいこともあります。

でも、同じようなお断りが何度か続く。

お見合いは成立するのに交際にならない。

仮交際にはなるけれど、1回目、2回目のデートで終了する。

こういうことが続くと、

仲人から見て、

「もしかすると、ここを少し変えた方がいいのでは？」

と感じることがあります。

たとえば、

プロフィール写真と実際の印象に差がある。

服装をもう少し整えた方がいい。

質問が少なく、自分の話が中心になっている。

LINEの文章が少し一方的になっている。

お相手との距離を縮めるスピードが早すぎる。

逆に、何度会っても距離が縮まらない。

相手への希望条件が言葉の端々に出てしまっている。

こうしたことは、ご本人にはなかなか気づきにくいものです。

だからこそ、仲人が伝えた方がいいこともあります。

■ 「伝えること」と「伝えないこと」

ここは、仲人としていつも考えるところです。

改善できることで、次のお見合いや交際に役立つなら、できるだけお伝えしたいと思っています。

たとえば、

「もう少し相手にも質問してみましょう」

「次回は少し明るめの服装にしてみませんか」

「LINEをもう少し短くしてみましょう」

「最初から結婚後の話を全部確認しなくても大丈夫ですよ」

こういうことなら、次に活かすことができます。

でも一方で、

言ったところで何も良くならず、ただ本人を傷つけるだけの言葉

もあります。

そこは慎重になります。

■ 「正しいことを言う」だけがサポートではありません

仲人だから何でも言えばいい、とは思っていません。

特に、人のプライドに関わるようなこと。

容姿や年齢など、自分では簡単に変えられないこと。

人格そのものを否定するように受け取られかねないこと。

こうしたものを、

「婚活のためだから」

と何でも伝える必要があるでしょうか。

私はそうは思いません。

仮にお相手から厳しい言葉が返ってきたとしても、それをそのまま本人に渡すことが、その人の次の婚活につながるとは限りません。

仲人は伝書鳩ではありません（笑）。

その情報を伝えることで、本人の婚活が良い方向へ進むのか。

一度考える必要があります。

■ ただし、言いにくいから全部言わないのも違います

ここも難しいところです。

本人が傷つくかもしれない。

嫌われるかもしれない。

だから何も言わない。

それでは仲人の意味がありません。

たとえば毎回、自分の話ばかりしてしまっている。

清潔感で損をしている。

お相手への希望条件が厳しすぎる。

交際になると急に距離を詰めすぎる。

こうした改善できることなら、伝え方を考えながらお話しした方がいいと思います。

「あなたのここがダメです」

ではなく、

「次は、ここを少し変えてみませんか？」

それだけで受け取り方はずいぶん違います。

目的は反省させることではありません。

次の出会いを、少し良くすることです。

■ 本人が思っている「弱点」が原因ではないこともあります

これは逆のケースです。

「私は年齢が高いから」

「収入が低いから」

「再婚だから」

「見た目が良くないから」

そう思い込んでいる方もいます。

でも実際には、そこが原因とは限りません。

むしろ、

自分でそう思い込んでいることが、自信のなさとして出てしまっている

こともあります。

本人が気にしていることと、相手が気にしていることは同じとは限りません。

だから、お断りになるたびに、

「やっぱり私は○○だからダメなんだ」

と結論づけないでほしいと思います。

■ 婚活は「答え合わせ」ができないことも多い

学校のテストなら、

ここが間違っていました。

こう直せば正解です。

と答え合わせができます。

でも婚活は、そうではありません。

Aさんには気になったことが、Bさんにはまったく気にならないこともあります。

逆に、自分では長所だと思っていることが、相手によっては合わないこともあります。

だから一度のお断りを、

「自分の欠点が見つかった」

と考える必要はありません。

大切なのは、一回一回のお断りの理由を追いかけることより、

何度か婚活を続けたときに、同じ傾向が出ていないかを見ること。

そこに改善のヒントが隠れていることがあります。

■ 仲人は「お断りの理由を伝える人」ではありません

仲人の役割は、

「今回のお断り理由はこれでした」

と報告するだけではないと思っています。

お見合いや交際を重ねながら、

この方はどんなときにうまくいくのか。

どこでつまずきやすいのか。

何を少し変えれば出会いが良くなるのか。

逆に、

変えなくてもいいところはどこなのか。

それを一緒に見つけていくことだと思います。

本人には見えないことが、仲人には見えることがあります。

でも、

仲人に見えていることを、何でも言えばいいわけでもありません。

伝えた方がいいことは伝える。
でも、ただ傷つけるだけのことは伝えない。

この加減は、なかなか難しいんですよね。

■ 仲人のひとり言

お断りになったとき、

「何が悪かったんでしょう？」

と聞かれることがあります。

もちろん、改善できるところがあれば一緒に考えます。

でも、

すべてのお断りに「あなたの悪かったところ」があるわけではありません。

単純に相性が合わなかっただけかもしれません。

タイミングかもしれません。

お相手の事情かもしれません。

そして、ときには本人が考えている理由とは、まったく違うところにヒントがあることもあります。

だからこそ、一人で答え合わせをして、

「やっぱり自分はダメなんだ」

と決めてしまわないでほしいと思います。

婚活では、自分では見えないところを誰かに見てもらうことも大切です。

ただし仲人としては……

見えたことを全部言えばいい、というものでもないんですよね（笑）。

何を伝えるか。

どう伝えるか。

そして、あえて伝えないか。

これも仲人の仕事の一つだと思っています。

京都嵐山マリアージュ・ラパン

📚仲人のひとり言シリーズ

公開済み

✅第1回　「この人、けっこういいと思うんだけどなぁ」と思っても、お見合いにならない不思議 

✅第2回　お見合いが成立しすぎるのも、実は難しい

✅第3回　仮交際3人より、たった1人を大切にした人が先に成婚した

✅第4回　「普通の人でいいんです」が一番難しかったりする

▶第5回　お断りの理由は、本人が思っている理由とは違うことが多い（今回）